что можно подарить охотнику

ПРЕДЫДУЩАЯ [ПОДАРОК ОХОТНИКУ НА ГЛАВНУЮ] СЛЕДУЩАЯ
НА ГЛАВНУЮ
<
что можно подарить охотнику

что можно подарить охотнику

оригинальный подарок охотнику на лося

матрешка штоф с портретом в подарок охотнику

подарок рыбаку и охотнику на день рождения

подарок охотнику матрешка по фото штоф для водки

подарок охотнику за золотой рыбкой
Пироман. Вместо эпиграфа: Просторная комната, в которой полукругом на стульях сидят люди. В комнату заходит еще один человек. Немного смущаясь, он говорит: - Здравствуйте, меня зовут Женя и я пироман. - Здравствуй, Женя (хором говорят все сидящие люди и аплодируют) Женя проходит и занимает свободный стул рядом с остальными (Из дневника клуба анонимных пироманов) Еще не встречал ни одного охотника, который бы не любил костер. Костер это и тепло, и свет, и приготовление пищи, да и просто друг, в конце концов! Сам не представляю себе вылазку на охоту без костра. Но вот у Женьки с костром совсем другие отношения, для него это не любовь, а чистой воды страсть! Сколько раз он со словами «да у вас тут нихрена не горит!» снимал котелки, ворошил поленья, делал, как ему казалось лучше, а потом с довольным видом плюхался рядом. Каждый раз одергивали его, Женя, блин! Не мешай костру гореть, и так хорошо! Да какой там, говорю же – страсть! В ту пору охотники мы были совсем зеленые (не в том смысле, что дичь не стреляли, а в том, что вреда ей не наносили), да и «мест» особо-то не знали. Тем ценней, что на открытие нас пригласили чьи-то родственники из деревни. Ну как пригласили… «Ой, у нас на озерах такая канонада на открытие стоит, и вы приезжайте!». Ну мы и приехали. Деревенские сопроводили нас до места, и, (о чудо!) у них оказалась с собой бензопила! Давайте тут я остановлюсь и поясню. Как обычно у нас происходила заготовка дров? Берем топор и находим поваленную лесину (желательно сухую). Теперь прикидываем, сколько отрубить от неё? Махать топором тяжко, но: Отрубишь мало – придется делать дополнительные рубки, отрубишь много – можно надорваться, пока тащишь бревно в лагерь… В общем, так еще дилемма. А тут бензопила! В общем, накосили нам этих дров – неделю топиться можно. Как мне кажется, той ночью на МКС космонавты, глядя в сторону Земли, сильно щурились. Костер был не то что «пионерский», это был полноценный костер кандидата в политбюро СССР! Пока мы были на вечерке, Женька запихал в огонь весь запас дров. Стоя в 4х метрах от костра, при легком дуновении ветра можно было запросто лишиться бровей. Захотелось чаю. Полный до краев котелок длинной жердиной пододвинули поближе к костру. До этого пробовали неполный – сразу «плыли» алюминиевые края. На фоне всего этого зарева явно различалась Женькина фигура, то и дело шерудящая длинной палкой дрова и приговаривающая «за$бись! за$бись!». Говорить что-то в этот момент было абсолютно бессмысленно – ПИРОМАН! Наутро Женя сильно болел. Он понуро бродил босиком по лагерю, пытаясь найти свои кроссовки. Мы явно порицали его за вчерашнее, потому сказали, что кроссовки он вчера сжег, так как они старые и ему надоели (он в самом деле говорил такое). Женька бормотал что-то «блин, нехорошо получилось», пока не натолкнулся на один. Дальше взор его просветлел, так как один он точно сжечь не мог и «все вы врете с$ки!». Позже нашелся и второй… Чтобы хоть как-то подвести черту в данной истории, расскажу еще один факт. В 2003 году жена подарила мне на день рождения бензопилу, которая бы напоминала мне о любимой на охоте. Когда же прошла первая волна радости, пришло понимание, что теперь каждый раз придется выбирать, кого же взять на охоту: Женьку или бензопилу…

ОХОТНИЧКИ Мы с Саньком не столяры, не плотники. И хотя строительство ведём, А в душЕ мы ярые охотники. Вот закончим - сразу в лес уйдём! Нам с Саней чужды страхи и печали, Да нам смешно, когда медведь рычит. Хотя вот так не разу не встречали. Зато как героически звучит. В то утро только, только в лес собрались Пришла бабулька - ангельская плоть. И спрашивает: "Вы б не побоялись кабанчика для бабки заколоть" Но мы ж охотники - вскочили, прямо: "Что ты? Мол: "Не составит это нам труда"! Но как увидел я объект охоты - так что-то опустилось навсегда. Огромный зверь с приятностью годзиллы Не дай вам бог увидеть перед сном. То ли стероидами бабка обкормила. То ли свинью уже скрестили со слоном. Ну я подкрался сзади тихо очень... И ноги смог верёвкою обвить Но тот как дал - со всей свинячьей мочи Туда, куда мужчин не надо бить. Я охнув, в шоке сжал верёвку сразу, кабан рванулся через дверь на свет А мы же в связке - словно скалолазы Ну он в проём попал, а я вот нет... Как будто взрывом вынес пол сарая Я ртом хватал как рыба из глубин И наблюдал как Саня заряжает Свой новенький армейский карабин И он пошёл во всю палить зараза Словно как на линии огня Он ваще попал четыре раза... В кошку, в столб, в забор и раз в меня. И в запале, изрыгая маты, И не видя, где кабан, где я Саня мрачно вытащил гранату "Всё" - хрипит. "Держись теперь свинья" Но она спружинила всем телом рикошетом в столб, потом в бревно И вот так прямёхонько влетела В распростёрто бабкино окно Мы вообще не столяры, не плотники. Но сейчас строительство ведём... А в душЕ мы ярые охотники. Вот закончим - сразу в лес уйдём! Но и это под большим вопросом Мало, что работы до хрена, У меня в штанах, как два кокоса И рука прострелена одна. Я ещё теперь кричу ночами И энурез покоя не даёт Всё чудится, что дышит за плечами Бабкин свин, размером с самолёт А если и глаза на место встанут То, вон, пойду с туристами в тайгу Ну а охотиться? Наверно перестану... Я и в тире пострелять могу

Мои координаты Григорий +79035983500 Россия Москва , Петровско - Разумовский проезд д.12 метро Савеловская или Динамо